7 шагов к восстановлению после смерти близкого

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Советы

Важно заручиться поддержкой близких людей, пережить это горе

После смерти мужа или кого-то близкого важно оставаться среди людей, недопустимо быть наедине со своим одиночеством. Не препятствуйте, не противтесь ей.
Погрустите вместе с ними, вспомните, каким хорошим был умерший, но не нужно о нем горевать, осознайте, что теперь ему лучше, чем было на земле.
Если сильно тяжело, поплачьте, излейте свою душу.
Попытайтесь уйти с головой в работу, чтобы все мысли были заняты.
Недопустимо злоупотреблять успокоительными средствами или пытаться утопить свое горе в алкоголе.
Постарайтесь избавиться от вещей, которые могут напоминать об умершем, можно их просто убрать в далекий угол или раздать нуждающимся.
Попробуйте излить все свои страдания на листке бумаги, перечитайте и проанализируйте их, не допускайте развития чувства вины, Вы ни в чем не виноваты.
Если ощущаете, что не успели что-то сказать, поблагодарить, напишите письмо на листке бумаги, излейте в нем все, что в душе накопилось, все, что Вы хотели и не успели сказать родному человеку

После написания можете его сжечь.
Постарайтесь переключиться на какое-то занятие, вспомните о том, что Вас давно интересовало, возможно, есть какое-то хобби, о котором Вы уже забыли. Попробуйте переключиться на него.
Если Вас преследуют частые приступы паники, сильная боль, то нужно научиться дыхательным упражнениям, чтобы успокоиться или заняться медитацией.
Постарайтесь собрать всю свою волю в кулак, ведите привычный образ жизни, выполняйте бытовые задачи, ходите на работу. Наверняка, у умершего человека остались недоделанные дела, попробуйте их закончить.

Теперь Вам известен ответ на вопрос, как справиться с возникшей депрессией после утраты родного человека. С такими потерями сталкивается каждый из нас, кто-то раньше, кто-то позже, главное, суметь пережить это состояние, найти силы жить дальше. Нужно осознать, что время действительно лечит и рано или поздно придет понимание того, что человек теперь в лучшем месте, а Вам нужно жить дальше. Поймите, что жизнь прошлым не поможет Вашему развитию, Вы просто замкнетесь, похороните себя заживо. Разве этого хотел человек, о котором Вы сейчас так страдаете.

Анализ поведения скорбящего

Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.

Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.

Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?

Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.

Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура

Стадия 1 – Оторопь. Длительность: около недели

Приблизительно неделю с момента получения известия о смерти человек пребывает в каком-то отупении, тумане. Он совершает действия, назначения которых не может себе до конца уяснить. Периоды застоя сменяются гиперактивностью. Словно человек пытается не думать о том, что случилось. Нередко в разговоре он может отзываться о самом себе в третьем лице, как бы деперсонализируя свою личность.

В серьёзных случаях скорбящий может попытаться «уйти» вслед за умершим – включить газ, наглотаться таблеток снотворного. Если вы знаете, что ваш близкий восприимчивая личность, то постарайтесь не оставлять его наедине с собой, со своими мыслями. Чаще говорите с ним обращаясь по имени, провоцируйте на самый простейший разговор. Физиологически человек может чувствовать озноб и списывать это на «присутствие духа умершего». Просто начните растирать ему конечности, приготовьте горячий напиток. Вполне естественны на этой стадии слёзы – он станут своего рода болеутоляющим.

Почему не верится в смерть близкого

Есть род неверия, переживаемого подавляющим большинством скорбящих. Оно такое горькое! И приносит оно с собой не утешение, а саднящую боль, все дальше отодвигая момент светлой печали, примирения с обстоятельствами и начала нового этапа жизни.

Многие люди не просто не могут поверить в смерть родного человека. Они отказываются принимать этот грустный факт, не хотят верить – как это, он только что был, а его уже нет. Порой настолько не смиряются с ситуацией, что:

  • берут в руки телефон и начинают звонить любимому человеку;
  • ждут, как и при его жизни, прихода домой;
  • готовят его любимые блюда;
  • разговаривают, как будто он рядом и ничего не случилось;
  • стирают и гладят его вещи, покупают новые;
  • стараются жить прежней жизнью, какая была при нем;
  • и даже на кладбище не являются, ведь там – неоспоримое доказательство, могила…

Почему не верится в смерть? Психологи говорят о таком состоянии, когда организм, психика, не справляясь с горем, не могут примирить мысли и эмоции. Тяжело это. Но это нормально, так бывает. Поэтому для своеобразной самозащиты скорбящие невольно отодвигают момент признания, как бы откладывают его на потом.

Для них, когда психика столь чувствительна, человек как бы жив, они помнят его слова, тепло рук, запахи. Горюющие живут надеждой (читайте — иллюзией), что человек вышел или уехал, и вот-вот вернется, войдет в эту дверь, позвонит или встретит в подъезде…

Особенно это актуально, когда люди не были на похоронах, не видели смерти близких, которые-таки ушли в мир иной. Например, человек умер и похоронен в другом городе. Или, как это случилось в недавнюю пандемию.

Вместо резюме

Когда-то каждый из нас уйдет в Вечность. Чтобы живущие не страдали от чувства вины и недосказанности, будто спутавшихся в одном клубке, им не надо заниматься самобичеванием и самоедством.

Первое, важно принять факт смерти; второе, признать ошибки и исправить их; третье, перестать винить себя, продолжать жить дальше, доказывая свою любовь к умершему добрыми поступками и делами. Если возникает чувство вины, обоснованное или нет? Выбирайте любой из вариантов, описанных выше

Ведь мертвым ничего не надо. (И уж точно – наших стенаний из-за мнимой или не мнимой вины.) Кроме нашей доброй памяти и постоянных молитв о их упокоении…   

Если возникает чувство вины, обоснованное или нет? Выбирайте любой из вариантов, описанных выше. Ведь мертвым ничего не надо. (И уж точно – наших стенаний из-за мнимой или не мнимой вины.) Кроме нашей доброй памяти и постоянных молитв о их упокоении…   

или

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

  • Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
  • Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
  • Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Сквозь призму горя и горевания

Вам пришлось пережить смерть близкого человека? Это забыть невозможно, этот ужасный стресс ляжет черной лентой  через осознание невосполнимой утраты на разных этапах горевания и одновременно станет началом болезненного процесса в работе над собой для решения  основной задачи – полностью принять и отпустить свое Горе, а взамен найти и принять новый смысл жизни уже без родного человека!  Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ трагедии.

Это действительно долгий и трудный путь от года до нескольких лет и нет одинакового пути – всё индивидуально и всё зависит от многих факторов

Здесь  важно не оказаться  наедине с горем и принять помощь извне!. Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром

Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание

Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром. Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание.

Все переживают его по разному- кто-то очень остро и эмоционально, кто-то сжимается как пружина и все эмоции держит внутри себя. Горевание процесс адаптации к утрате, совладания с собой и одновременно начало процесса исцеления.

Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязываемся. Учитывая множество причин (стрессоустойчивость, тип нервной деятельности, гормональные особенности, уровень контроля и др.)  процесс  горевания всегда индивидуален, живет по своим законам и его невозможно втиснуть в какие-то рамки сроков и стадий.

Принято считать, что преобладающей эмоцией в процессе горевания является печаль,которая взаимодействует с такими эмоциями  как  страх  и гнев,  вина и стыд.  И это нормальное состояние для такой ситуации, поэтому в этот период включаются в работу механизмы психологической защиты нашего сознания и подсознания, направленные на снижение воздействия негативных переживаний.

Я попытаюсь раскрыть вспомогательные и основные способы работы с Горем. Разные авторы выделяют  от 4 до 20 стадий горевания от потери до адаптации. Это хорошо, если все будет идти плавно от одной фазы к другой. Иногда горюющий надолго застревает на какой-то из фаз или перепрыгивает с одной на другую или движется по кругу. Я опишу четыре основных и поделюсь некоторыми практическими рекомендации экстренной психологической помощи.

О методах помощи людям, переживающим утрату близкого человека, рассказывает врач-психотерапевт, практикующий психолог Ирина Белоусова

В условиях пандемии многим из нас пришлось столкнуться с неизбежностью смерти и горечью утраты любимых нами людей. Потеря близкого человека по-настоящему непростое, можно сказать, травмирующее событие, это всегда трудно. Утрата — это всегда трудно. Когда такое случается, мы теряемся, не понимаем, как на это реагировать, куда себя деть и как жить дальше с невосполнимой утратой.

В голове так и крутится: «Я как рыба, выброшенная на лёд. Не могу больше». В реальности уже нет того, кого мы любили. А в нашей психике он еще присутствует, и мозг пытается состыковать эти две разные картинки. Это и есть суть работы горя: отпустить изнутри себя того, кто правда ушел.

Уход близкого — всегда глубоко личный опыт, который значительно влияет на отношение к смерти и в целом на дальнейшее течение нашей жизни. В такие моменты многим из нас как никогда нужна помощь и поддержка извне, даже если мы считаем, что сумеем справиться сами.

Смерть собственная и размышления о ней во многом отличаются от переживания смерти близкого человека, особенно, если они связаны не просто с размышлениями, а непосредственно с фактом потери. Как бы нам не казалось, что мы готовы, это всегда стоп-кадр. Иногда смерть подкрадывается исподволь, а иногда — вырывает с корнем привычное, обжитое.

Так уж вышло, что мы смертны. И с этим фактом никто из нас ничего не может поделать — мы приходим в этот мир и также из него уходим. Потеря близкого человека это всегда трудно. Причём, смерть влияет на нас не только эмоционально, духовно, но ещё и психически. Так как же прожить это травматическое время и свалившееся на нас горе? Как справиться со смертью близкого человека?

Важно понимать, что потеря близкого человека, а именно, потеря объекта нашей любви, всегда вызывает шок, лишь затем ощущение печали и стадии горя. Причем, они не идут друг за другом, как нам может показаться, наоборот, они запутаны, могут повторяться

В один день могут пройти все из них, а затем выйти на новый круг. Если вам уже приходилось сталкиваться с утратой, то вы точно знаете о чем я. Это происходит из-за того, что наше сознание ещё не до конца осознало происходящее и не разобралось в том, как на него реагировать.

Существуют различные способы и варианты того, как пережить смерть близкого человека. Я поделюсь с вами тем, что просто необходимо знать, когда сталкиваешься лицом к лицу с таким горем.

Не закрывайтесь. Понимаю, насколько сложным звучит этот пункт, но, поверьте, он важен. Позвольте себе проживать случившееся горе, не закрывайтесь от него и ощущений. Чтобы исцелить свою боль необходимо принять ее и посмотреть ей в глаза.

Признайте реальность происходящего. Мы любим убегать от реальности, особенно, когда она становится такой невыносимой. Однако прятаться в бесконечных иллюзиях и жить ими — худшее, что вы можете сделать для себя. Смерть — естественный процесс, чем раньше вы поймете, осознаете и примете это, тем быстрее запустится процесс возвращения к реальности.

Не отказывайтесь от поддержки. Когда мы теряем близких людей, мы начинаем меньше обращать внимания на тех, кто остался с нами рядом. Но они здесь, в настоящем. И если вы позволите себе принять поддержку и помощь от близких, то вы сами не заметите, как вам станет легче.

Вернитесь к своему «я». Смерть близкого человека значительно смещает наш фокус. Мы начинаем ностальгировать по прошлому или же думать о том, как нам плохо без объекта нашей любви в настоящем. Но на самом деле подобные размышления лишь уводят нас от себя и от действительности. Если вы вновь измените фокус, переключите его на себя, вспомните о своих целях, желаниях и мечтах, тогда процесс восстановления и возвращения в реальность пойдет гораздо быстрее.

Не забывайте и про внешние опоры. Многим из нас может помочь работа, вера или же любимые хобби

Они будто бы возвращают нас в прежнее русло и помогают нам вновь почувствовать свою важность и нужность для этого мира. Так мы ощущаем свою причастность и потихонечку начинаем возвращаться к нормальному течению жизни.

Мы привыкли считать, что время лечит, затягивает раны. Не хочу вас расстраивать, но это не так. Лечит врач, помогает работа над собой, а время лишь играет с нами, создавая иллюзии. Потеря близкого человека — по-настоящему непростое испытание. Но и с этим этапов в жизни можно справиться, все преодолеть и стать сильнее. И я знаю, что у вас это обязательно получится, стоит лишь захотеть.

Стадия 7. Пересмотрите и раздайте личные вещи усопшего

Тяготение к вещам покойного обозначает излишнюю привязанность к нему. Вполне понятно, если вы захотите оставить что-то себе на память – мамину кулинарную книгу, дедушкины ордена, кляссер с монетами от брата. Но данный момент не должен доходить до абсурда, когда вам тяжело расстаться даже с такими бесполезными вещами, как старый костюм или сломанный фотоаппарат.

После первого перебирания вещей у вас половина должна быть утилизирована, ещё треть – отдана нуждающимся и лишь около 10-15% остаться у вас. И пускай это будут самые ценные вещи, а не просто «хранящие запах» одежды или «собственноручные» записи. Помните, что самое ценное о своём близком мы храним в своей памяти и сердце.

Совет: Сохраняйте об усопшем только самое ценное и значимое.

Царство не обделенных

– Нам здесь даны какие-то таланты, мы пишем картины, строим дома и так далее, а еще нам доставляют радость произведения искусства, книги. И все это будет потом ненужным, бессмысленным?

– Представления не имею. Просто не думаю, что Царствие Небесное – это Царство обделенных, чего-то не имеющих людей. Я думаю, что как раз там – полнота во всем. Каким образом она реализуется, мы не знаем.

– Самое главное, что здесь мы учимся любить наших близких и Бога. А потом – земные привязанности сохраняются или остается только любовь к Богу?

– Такого не может быть, потому что заповедь о любви к Богу и человеку дана как вечная заповедь. Если Бог любит человека, то как мы можем не любить его?

Любить – сложное дело. Уж любящие супруги, которые поженились ради любви и детей ради этого родили, в некоторые моменты вдруг с сомнением смотрят на свои чувства и друг на друга. Детей родных любить нелегко. Особенно когда они вырастают. Вообще любить кого-либо очень тяжело, если это не собачка.

А уж Бога тем более тяжело любить. Он не отвечает на вопросы прямым ответом. Он непонятен. Он тебя оставляет, и тебе становится страшно, когда ты не чувствуешь Его присутствия. Он неподкупен, с Ним сложно научиться разговаривать. Проще Его не любить. Проще Ему подчиняться, платить дань, оброк, налог в виде исполнения обязанностей. Так что и учиться любить Бога – это очень непростое дело.

– Что происходит с таинством брака после смерти? Мужчина и женщина соединяют свои жизни, становятся «двое одна плоть» (Быт 2:24). Но как будет ТАМ – встретятся, будут вместе, единым целым?

– Одно целое – это не значит, что люди будут ходить с двумя головами в одном теле. Понятно, что не об этом идет речь. А таинство брака, как и таинство крещения – остается с нами всегда.

Я уверен, что таинство евхаристии – самое главное таинство – будет продолжаться во веки веков и в Царствии Небесном как приобщение к единому источнику жизни всех нас, потому что Господь обещал дать нам новое «вино в Царствии Божием» (Мк. 14,25).

Также те, кто в честном супружестве прожили свою жизнь на земле, это супружество как венцы, как победу, как радость и единение в любви, обязательно сохранят. Есть еще и иное супружество – мученичество. Мучениц называют «невесты Христовы». Они же для Царствия Небесного, свой небесный брак со Христом заключают.

Супружество в ветхозаветном понимании – это, прежде всего, деторождение, продолжение рода, оно понимается не в том смысле, как Господь сказал в Раю: «будут двое одна плоть» (Быт 2:24). Поэтому в Ветхом Завете могла существовать и полигамия и левират с тем, дабы во чтобы то ни стало продолжить человеческий род. Такого супружества, конечно, не будет.

– Если один из супругов умер, Церковь благословляет венчаться оставшемуся второй раз. Как же тогда быть с единством в Царствии Небесном?

– Не знаю и могу только предполагать. Понятно, что в Царствии Небесном никто не будет «делить» в нашем земном понимании одного мужа или жену.

Брак существует не только как отделение одной пары от всего остального мира. Понятие «брак» подразумевает, в том числе, единую человеческую семью. Ту любовь, которая соединяет, а не разделяет. Брак не как ревность, владение, а как дар умножения любви.

Поэтому, думаю, с этой проблемой, о которой идет речь, в Царствии Небесном как-то можно будет справиться. Ведь супружество в Царствии Небесном предполагает, прежде всего, глубокое знание друг друга, предельную открытость друг о друге и ангельский образ существования, как чистоты.

Когда брак был разрушен здесь, на земле, самими людьми – это одно: разрушенное не восстановишь. Но если после честного вдовства – продолжение, такая же честная и благочестивая семья, то я не думаю, что это помешает единству любви в Царствии Небесном всем тем, кто достигнет его через благочестивую жизнь в Боге.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Лето. Четыре часа утра. Оксфорд. Я шатался вокруг дома на холме, примыкавшем к психиатрической больнице, с сигаретой в одной руке и коктейлем в другой. После окончания школы не мог найти работу, поэтому уехал из Ньюкасла и стал волонтером. Я работал с людьми, страдающими психическими заболеваниями.

Воздух был наполнен ароматами травы и деревьев. Мне было 19, я был пьян и чувствовал себя бессмертным. Уже упаковал чемоданы, попрощался с коллегами и готов был отправиться в новый город. Чувствовал, что живу и расту. Мне наконец удалось справиться с подростковым одиночеством. Когда я ложился в постель, чтобы поспать несколько часов до отъезда, моя мама умирала в больнице на той самой улице, где прошло мое детство.

На следующее утро я проснулся от стука в дверь. Меня позвали к телефону-автомату. Звонил папа. Он сказал, что мама умерла.

Я знал, что у нее рак. Она дождалась окончания рождественских каникул и рассказала нам об опухоли в груди. Она прошла курс химиотерапии. Мы смеялись над странным париком, который она получила от системы здравоохранения. Она плакала, лежа в постели, потому что не могла готовить, убирать и накрывать на стол к воскресному обеду. Я навещал ее в больнице. С ней в палате лежали две пожилые женщины, кажется, их звали Дот и Элси. Я приносил леденцы от сухости во рту, влажные салфетки и фрукты. Но все равно уехал из дома, а моя больная мама плакала на вокзале. Я был молод и не верил, что она может умереть.

За день до ее смерти позвонил папа и сказал, что ей снова придется лечь в больницу: у нее обнаружили метастазы. Она бредила, ей казалось, что я сижу на кровати рядом с ней. Я хотел продолжать жить как прежде, старался быстро двигаться вперед. Но отчасти так и остался 19-летним. Я оставался неуверенным полуребенком-полувзрослым.

Я даже не простился с ней. Я считал, что это глупые ритуалы. Но отрицание не защитило меня, а, наоборот, поймало в ловушку. Долгое время я думал, что она спряталась где-то глубоко внутри меня. Я мог посмотреть в зеркало и увидеть ее в разрезе глаз или форме губ. Иногда я почти становился ею: готовил ужин и мыл полы, раздражался, что этого никто не ценит, волновался, поджидая друзей с ночных гулянок.

Я не помню дату ее смерти и не могу вспомнить, как ни стараюсь. Долгие годы чувствовал, что застрял и не могу двигаться вперед. Я не был уверен, что есть безопасное место, куда я могу вернуться и быть собой. Время от времени, столкнувшись с трудностями, я чувствую себя маленьким, ранимым, нуждающимся в материнских объятиях, но моя взрослая часть понимает, что их не будет.

Мама сказала бы, что я загоняю ее в угол вопросами, на которые она не знает ответа. Когда она умерла, она была ненамного старше, чем я сейчас. Она была моей связью с прошлым нашей семьи: все деды и прадеды умерли задолго до моего рождения. Все ответы на вопросы, которые я хотел задать, умерли вместе с ней. Мне больно, что моя взрослая часть никогда не встретится с мамой, не воссоединится с ней. У истории, которую мы начинали вместе, не будет конца, только внезапная остановка.

Я провел в Ньюкасле три недели, а потом сел в поезд и отправился на юг на новую работу. Увез потерю, которая оказалась запертой во мне.

И только сейчас, почти 20 лет спустя, я осознал, что ты, мама, никогда не вернешься. Я скучаю по тебе, но я позволю тебе снова умереть, в этот раз окончательно. Я наконец-то научился успокаивать подростка, который потерял тебя полжизни назад, и я пытаюсь сказать ему то, что сказала бы ты: «Я люблю тебя, несмотря ни на что».

Смерть самого близкого человека – мамы – способна любого выбить из равновесия на долгие месяцы и даже годы

Столкнувшись с бедой, человек словно забывает, что уход из жизни, как и рождение, обусловлены естественным порядком вещей в природе, и важно суметь вовремя выйти из состояния безграничного горя, чтобы иметь силы двигаться дальше. Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога помогут скорбящему прийти в согласие с собой и постепенно вернуться к нормальной жизни

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector